Angèle et le kaléidoscope

          Bon autant le dire de suite , en ce moment je n' ai pas la tête à la gaudriole , j' imagine que certains d' entre vous vont s'esclaffer , et bien tient alors ? Ben oui , ça arrive même au meilleur d' entre nous , un matin on se lève , la tête à l' envers , la nuit ne peut pas toujours porter conseil , et c' est devant le petit miroir de la salle de bains que je constate que je ne m' aime plus du tout , alors qu'il est à peine neuf heure , ce qui est du plus mauvais présage …

          Pourtant j' ai dormi comme jamais , avalé mon capuchino , siégé sur le trône , et le facteur ne m' a toujours pas déposé de missives assassines …

Certes le rendez vous avec le banquier de quatorze heure doit tout de même y être pour quelque chose , surtout que je n' ai rien de nouveau à lui annoncer depuis notre dernière entrevue , je pourrais éventuellement lui parler des merveilleuses aventures de Vancruxifort , mais , professionnellement parlant , il s' en tamponne le coquillage , ce qui ne va pas arranger mes affaires ....

Même le chien  semble faire la gueule , lors de notre ballade matinale , le molosse a du mal à trainer ses cinquante kilos de barbaque et me lance un regard suppliant lorsqu' au lieu de tourner au coin de la rue je me dirige vers le parc , préférant laisser traîner sa truffe sur de vielles odeurs nauséabondes que seul un canidé peut apprécier . Bref , aujourd'hui , tout va de biais , j' ai la nette impression d' avoir un balais dans le cul , excusez cette expression vulgaire , mais tellement imagée , et ce balai m' empêche de penser à l' endroit .

                             La seule solution pour remédier à ma problématique serait de faire un gros câlin à ma petite souris , mais autant vous dire que la baronne est inaccessible quand je fais la gueule , ce qui est totalement compréhensible , ma tronche des grands jours donne à mon regard la douceur de Freddy Krueger et il émane de ma personne quelque chose d' assez proche de " grounds zéro " .

A défaut de pouvoir accéder aux jardins secret de ma boudeuse d' ogresse ( et elle a de bonne raisons ) , je me rabat à contre coeur sur la petite boite à malice , mon lexomil version bio commerce équitable , je pousse un juron en écrasant du coin de tête l' angle de la table Ikea  , sacrés suédois .

          Quelques bouffées plus tard , la caboche quelque peu embrumée , je laisse de coté ma bobine de Mr Krueger pour me ré approprié celle de Vancruxifort , à l' air un peu hagard , genre idiot du village qui a fumé la moquette … Angèle pose sur moi son regard si typique , le même que Me Moulin , institutrice en soixante dix huit dans ma classe de cm1 , quand j' inventais pour la vingtième fois l' excuse d' aller soulager un besoin pressant , et ce soir mon institutrice préférée risque de me coller le bonnet d' âne , plutôt que celui de Bug Buny dont je rêvais pour elle …

                                  Allez , hop , ressaisi toi , Barron de pacotille , réveille toi ! j' attrape la bouteille de rhum , heu , non , je déconne , assez d' excès pour ce début de soirée . J' opte pour l' option du bon bain et de la bonne bouffe . Cinquante sept minutes plus tard , l'esprit plus serein , l' estomac remplis , je décide de remonter dans les sondages de popularité de Me Vancruxifort en remplissant avec succès la fastidieuse corvée de courses ….

          Pas romantique , mais efficace si je tiens compte du fait que pour l' instant mon sucre d' orge vient de me décerner la médaille d' or des casses couilles . En rentrant de ma mission hautement transcendante l' ambiance radoucis m'accorde un petit répits , Angèle a préparé un thé , elle me colle un baiser affectueux sur le front en me tendant une tasse , je l' attrape par la taille , manque de nous ébouillanter au passage , elle éclate de rire , je l' embrasse , par retenue pudique j' attend un centième de quart de seconde avant de toucher sa luette avec ma langue , nous abrégeons le " tee time " pour rejoindre la douceur de notre chambre à galipettes au grand galop … 

          En plus d' être mortel , il m' arrive d' être mortellement chieur , le roi des emmerdeurs en quelque sortes , heureusement pour ma pomme , Miss Sexe , en plus d' être une bombe anatomique , mon petit champignon en sucre , est ceinture noire en diplomatie et re-cadrage de mari récalcitrant . Je tourne le gros bouton thermostatique du radiateur bain d' huile , arrache mon damar avant d' aller me blottir au fond du lit contre mon casque bleu des joutes sexuelles . la boite à malice a eu raison de mes velléité libidineuse , je tombe dans les bras de Morphée

  
Question de centimètres ...

                        Incroyable mais vrai , c'est ainsi que pourrait commencer ce récit  .... Pas question de vous parler d'Angèle , aujourd'hui, récit égocentrique destiné à moi- même , auto flatterie autour de mon nombril ... Ce matin là , allez savoir pourquoi , la sempiternel question que se pose tous les hommes  un jour ou l'autre frappait à la porte de mon conscient  : " mon sexe possède t-il les dimensions suffisantes pour suffire aux plaisirs d'une femme ? " .

          Cette question éternelle , récurante , proportionnelle  à l'ego , témoin de la confiance que l'on s'accorde , justifiée ou non , ce point d'interrogation sur une problématique purement arithmétique , et bien que certains minimisent ce fait , le " baiseur "  insatiable que j'étais voulais y porter une attention particulière , on ne peut le nier ... Cette interrogation permanente à l'adolescence avait trouvé réponse , d'abord dans mes années de lycée ou , interne confronté à la vie collective j'avais pu me faire une idée sur ma situation quant au questionnement suscité , puis des années plus tard , ma profession me permettait chaque jour de confirmer ce constat établit ...
         

                       Mon sexe , mon ninin , mon doudou d'adulescent ( ce prolongement phallocratique qui me donnait un genre ) rentrait, de part ses dimensions , dans une catégorie dramatiquement et tristement moyenne, commune, ni gros,ni petit , ni long , ni court,normal !  Oui normal , anormalement normal !

Atroce  ! Eh oui , dilemme insupportable ,  cas de conscience kafkaïen , j'étais dans la masse , dans la moyenne , ni au dessus , ni en dessous de mes semblables ... Dépité de ne pouvoir être ni fier ni triste, j'avais finis par accepter cet état de fait qui ne satisfaisait pas mon coté cartésien , c'est vrai , merde , dans la vie on avait une petite bite ou on avait une grosse bite ! non ?

          En tout les cas la mienne ne semblait pas pouvoir suffire aux proportions de ma libido et de ma fierté je dois reconnaître ... Bref des années plus tard alors ,  la quarantaine dépassée , je  gérais au mieux mes débordements libidineux et leur conséquences , la fameuse question avait refait surface !

          Heureusement la magie internet ayant entre temps fait son apparition , je pourrais peut être trouver une réponse " scientifique " basé sur des études rigoureuses , des statistiques ? Rapidement google  me promenait dans différents sites rapportant les mêmes informations , d'interminables classifications , mais partout les mêmes résultats , des graphiques , des pourcentages , de longues recherches avaient réussi à donner au millimètre prés , à un niveau planétaire ! Les mensurations précises du pénis chez l'homme !

          Oui je dis bien , on pouvait à ce jour connaître la longueur et la circonférence du sexe masculin dans toute les régions du globe ! Comme quoi je n'étais pas le seul à me poser des questions … Alors chose improbable , surréaliste , démentiel, au millimètre prés , au "poil de cul prés", je tombais pile dans la moyenne !  ( quoique , plus proche de la moyenne teutone que franchouiarde , mais pas de quoi prendre la nationalité congolaise pour autant). Bordel de merde ! j'aurais pu tout aussi bien gagner à la loterie ?! Quoiqu'il en soit une chose était sur , mon imagination , ma soif de sexe , mon appétence aux plaisirs , ma libido incommensurable et mon Angèle suffirait à me faire basculer du bon coté , intellectuellement , c'est sure , j'avais un sexe Enorme !!!