Angèle et le kaléidoscope

                                  Aujourd'hui je vais parler vrai , faire mon méaculpa de choses pas trés jolies. ... Pourquoi Angéle s'est enfuit à tire d'ailles ? , ben oui le fin mot de l'histoire c'est qu ' elle a dit stop á notre passionant voyage , se privant de l'homme qu'elle aime mais , paradoxallement obligé de le quitter pour s'en protéger ... 

                   La violence se déguise et prend différentes formes , elle est parfois physique , mais ce dont je parle ne laisse que des hématomes invicibles , qui prennent plus de temps á cicatricer , même si ils se voient moins , cette agressivité est tout aussi injuste et inacceptable .                                                                                

              C'est la violence des mots qui a fait fuir K.Angéle ...  C'est de cette violence dont il sagit , l'arme des faibles , des désespérés , des lâches qui préférent décharger sur autrui leur mal être plutot que de faire face à leurs propres failles , á leur faiblesses. Je répulse profondément ce genres d'individus , au plus haut point , et pourtant je ne vaux pas mieux , mon comporttement dans un passé pas si lointain a eu bien des similitudes avec ce que je viens de décrire . Aprés je pourrais me trouver de bonnes escuses : le surmenage , le stress , les exccés ,  le voisin bruyant , la vie qui va pas comme on veut , bien sur aucunes situation ne peut venir escuser ses débordements agressif et violent , aucuns prétextes ne peut gommer tout ça . 

               En racontant cela je prend consience de la gravité de tout ce merdier , persuadé que malheureusement il est trop tard le mal est fait ... Alors comment soignner les bleus d 'Angéle , que j, ai odieusement violenté par mes mots lanssinant et répétés ?,,,, Evidement quel paradoxe le bourreau qui veut soigner sa victime , et dire que je ne voyais même pas mon costume de bourreau .... 

                j' ai voulu endosser un rôle qui n'était pas pour moi et je n'ai pas eu suffisament d'épaules pour faire face a ma realité professionelle ...

                 Sans m'en rendre compte je me suis fait submerger par ma propre vie que je n'arrivait plus à assumer , et plutot que d'affronter mes faiblesses je me suis prie pour superman , fait croire que je pouvais alors que mon mental sucrait les fraises , le physique a tennu , quoique .... Mais pour ce qui est du mental , naufrage total , sorry baby Angéle , mais te voila seule au monde . Avec juste mes mots le matin qui claquent en échos ,  messagers de ma bille , comme un pétrolier qui se vide de ses calles . Sans parler des crises ou ,  débilos , que je suis ,  j'ai réussi á sortir un flot d'horreurs , allignant des mots dont j'ai tellement honte quand mon cerveau reprend les commandes ....

Je suis taré à ce point ? Désespéré ? Les deux , à la fois ? À la fin ? À la follie ? 

                    Toujours ce besoin de détruire ce que , je construis ...  Encore , ce quatre septembre mon cerveau emballé controllé par mon coeur déchiré et mes tripes labourées , je vomissais sur Angéle ma hargne d'avoir souffert autant ces 6 derniers mois , d'avoir sur le momment l'impression d 'être' spolié de ma vie , ma maison ,ma fille , mes repéres , mon monde , et tout à recommencer ....

      C'est un peu ça , et pleins d'autres choses ... La vie et ton désir de te protéger de mr hide qui sommeil en moi et qui sort quand j'ai peur  . Il est  vrais que les dommages colatéreaux de mes attitudes me font depuis quelques temps payer une addition salée , qui c 'est sur , est bien largement supérieur au mal que j'aurais jamais causé dans toute ma vie . Alors qu'à quelques km de la cabane glaçée ou je dors il est une maison qui jusqu'en mars était encore chez moi .... 

                                  K Agéle je ne te demande même plus de me pardonner cette violence , la mienne , comme la violence de ta décision dans ce que cela implique pour ma vie , et pourtant ce soir glaçée si proche de ce qui hier était chez nous , je me demande ce que j'ai semé pour récolter parreille tempête , si ma violence as été à la hauteur du cauchemard que je vis souvent depuis le début d'année , alors je ne mérite même pas ton pardon , mais ça je ne peux le croire , j'ai été dur mais la vie c'est acharnnée pas mal aussi , le systéme nous a usé .

           Je ne sais quoi dire sinon que "c 'est comme ça" .... Je ne sais absolument pas comment , et quand , l'âme guérit de tout ça  , c'est sur l'amour rend aveugle , j'ai longtemps été sourd et mal voyant .... Mais pas une seconde je te voudrais du mal , même si l'adition est au desus de la colére que j'ai nourrie , j'accepte d'en payer le prix , surtout si la paix revient en nous ... K. Je n ' avais jamais eu si mal de toute ma vie et cette fois je sais pourquoi j' ai mal ..

                  .". Pardon , je t 'aime , merci .." c'est une formule de guérisseur hawahien ...